•Дневник•

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

•Дневник•Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


пятница, 9 ноября 2018 г.
отпусти мою руку, я не поеду в суздаль лисман. 22:15:22
когда-нибудь
я превращусь в злое-злое чудовище
глаза красными огнями будут мелькать в тумане
может быть, уже не будет никакой Суздали
зачем я всё это делаю?
нельзя обманывать людей
нельзя быть злым
нужно говорить правду
и ничего кроме правды

нужно сказать

я н е л ю б л ю т е б я

нужно просто это сказать
выговорить
вывернуть горло
извернуть гортань
свернуть язык
понимаешь, человек
я просто никогда не любила тебя
даже несмотря на то, что ты
всё ещё важен и нужен мне
необходим
встречи с тобой
обнимать тебя
гладить по волосам и протирать очки
человек
ты нужен мне
но видимо только не в этой ипостаси
за что я так с тобой
за что тебе это
за что тебе эта боль и обида

но
я же тебя предупреждала
просила тебя понять
что ничего не изменилось
воскресенье, 30 сентября 2018 г.
есть ли такие дороги до города тверь, чтобы никому никогда не было больно? лисман. 22:16:32
что же ты
что же ты
что же

что дух твой тревожит, что руки выламывает, крутит
горло стягивает, тупыми предметами колит
глаза обманывает
обманывает
обманывает
но ведь миокард не обманешь
взгляд отводишь
отводишь
отводишь
ладони в волосы запускаешь, пальцами по губам водишь
может, это не глаза тебя обманывают
а ты сам, обманываешься и обманываешь
того, кто мышцу свою грудную к тебе привязал гордиевым узлом

и каждый будет предан
кому-то, кем-то
земле предан
понедельник, 14 мая 2018 г.
снова число 12 лисман. 09:49:16
а затем *щёлк*
и мой корабль будет терпеть бедствие
терпеть
бедствие
как это вообще и что вообще значит?

я не понимаю что случилось и как всё так обернулось
странно и страшно

корзины под завязку полны яблоками из райского сада
Прoкoммeнтировaть
вторник, 8 мая 2018 г.
знаешь, где мы сейчас? лисман. 13:42:47
а затем наступает весна
в Ростове-на-Дону расцветает вишня и черёмуха
я так мал
так мал
так мал
знал бы я только, не забывался бы я ни на секунду, что каждый раз, после бури, приходит весна
и на кухнях варится вкусный суп
и кошки ластятся к рукам
и обветренная, румяная штукатурка греет ладони
я здесь
я всё ещё здесь и я кажется живой
впервые за долгое время

зима кончилась, иссякала
истекла и выгорела
пасха закончилась, день космонавтики тоже
можно просто закрыть глаза и довериться
пусть пока ещё не самому себе,
но зато знакомым лицам
почтовым конвертам
ночным пиццериям
еловым иголкам
глазным каплям
и даже автобусам
вторник, 13 февраля 2018 г.
. лисман. 18:35:57
красные пятна растекаются по белым извилинам раковины.
где я
мне двадцать два года, я закончила школу
где я живу
что я делаю здесь
когда у меня впервые пошла из носа кровь, кем я была тогда
сколько раз я искала наощупь перекись водорода, сколько раз мне говорили «боже, сколько крови, как ты с этим справляешься?» Не этого в жизни стоит бояться или обращать на это внимание. Намного важнее не терять самообладание и не поддаваться панике в моменты, когда мыслительным ассоциациям стоит сказать «хватит, сейчас не время». Сейчас не время вспоминать её глаза, не время вспоминать её руки. Просто вспомни её голос и скажи себе этой сталью «ничего страшного, возьми себя в руки». Не стоит заставлять никого волноваться или переживать, от этого никакого толку.
меня берут за руку и меня обливает раскалённым оловом
кожа плавится, мясо горит
я не заслуживаю всего этого
меня не было рядом тогда с ней
я не заслужила поддержки
и всю эту нежность не удержать в руках
вторник, 30 января 2018 г.
гулкий пустой звук лисман. 09:52:02
стою на волжском льду самой широкой реки
на тоннах застывших молекул воды
они придерживают мои ноги и выталкивают массу с самого дна
что там, на дне, на самом дне
«Далеко, поздно ночью, в долине, на самом дне,
в городке, занесенном снегом по ручку двери,
извиваясь ночью на простыне,
как не сказано ниже, по крайней мере,
я взбиваю подушку мычащим "ты",
за горами, которым конца и края,
в темноте всем телом твои черты
как безумное зеркало повторяя.»

повторяя, на самом дне,
повторяя, твердя, твердя
стоя на этой ледяной тверди.
я так давно иду сквозь эту пургу, что уже не помню,
куда именно держишь ты свой путь, моё двадцати двухлетнее женское тело.
усталость ломит мои плечи и выламывает глаза из костяных глазниц.
а проваливаясь в снег по пояс, падаю ниц, но на самом деле наотмашь
и пытаюсь среди этой ослепительной белизны перелистнуть себя как целую книгу с пустыми страницами.
вязну пальцами в бумажном шуршании, в этой гонке на одном месте, отпусти меня пожалуйста, я в самом деле больше ничего не могу для тебя сделать – поступки, цели, планы и их осуществление. Смешно, не правда ли. Какой теперь от этого толк. День сменяется на ночь и я снова прихожу на самый центр этой широкобережной реки. Помню, как мне хотелось бросать камни тогда там, в полярном городе. Здесь же совсем ничего не хочется. Не хочется помнить ничего, абсолютное белое плотно ледяной глади. И знаешь друг, у меня даже получается.

Снова мерещится, будто так просто в долю секунды оказаться палярником на метеостанции где-нибудь на дальних координатах северного полюса. Так просто укутаться в железо и в жестяную кружку налить кипяток. Брать в руки формы цилиндра и чтоб до красна обжигались ладони, до хруста в пальцах. Подносить к губам и гортанью беззащитной принимать всё близко к сердцу, к лёгким и ко всем тяжёлым внутри. Спой мне песню. Нежную, грустную песню – пусть донесёт её волокна до самых облаков, пусть обволакивая грохочущий вертолёт, будет вязнуть она в лопастях его шустрых.
суббота, 6 января 2018 г.
новый год, перекрёстки под большой медведицей, салаты, молодёжная, китайцы и твоя усталость лисман. 08:19:56
какое сегодня число?
какой год сегодня?

у меня на руках билеты в Самару
бронь на машину до Калуги и обратно
одно не читанное сообщение от меня
этот печальный взгляд у притолоки
дрожащие руки, спешно застёгивающие куртку
ты думаешь, мир действительно такой, как мы его чувствуем?
книги, аудиозаписи, сообщения, голоса, плечи, наушники, шарф
"ты думаешь, смерти нет, перевозчик спит,
и неувядаем сад, и атласна кожа,
ты тоже боишься смерти - как я, как все.
поэтому я целую тебя, за это."

на что похоже это громадное чувство тревоги?
на громадный, грохочущий самолёт
стёкла дрожат и звенят
а все почему - потому что стекло, это аморфное вещество и ему свойственно стекать
стекать плечом о притолоку
печальным усталым взглядом исподлобья

этот выпадающий паркетный пол
выключатель на верёвке
пружинный матрас
узкое зеркало во весь рост
я обнимаю тебя за это
и быть может, я был счастлив здесь
но уже не буду.

комментировать 1 комментарий
воскресенье, 26 ноября 2017 г.
джойстики, песцы, рассказы про Грузию и макароны лисман. 21:42:08
я нахожу время делать запись здесь
когда гири на сердце становятся тяжелее
когда не получается застегнуться на все пуговицы

все же так хорошо
вокруг меня столько поддержки
столько света
столько тепла и благодати
благости
неги

почему меня так волнует, что какой-то мальчишка
сказал что-то про мой внешний вид
почему эти глаза не могут пропасть из моей головы
почему я снова считаю часы, когда моё сообщение не читают

ведь такая глупость же все это
такая несуразица, такая ерунда
сколько мне лет, что бы переживать и волноваться за подобное
эти печальные глаза, которые никак не утешить
эти разменянные разговоры на кухне
резать лук
мариновать мясо
помешивать макароны
"заметно, что ты долюбленная"

мне так горько за тебя, мальчик
мне так хочется тебя спасти
но наверное, наша встреча для меня будет про то
что я не такая всемогущая, что бы спасти всех
я не настолько особенная, что бы спасти тебя
я не настолько стараюсь, что бы спасти даже себя
но, я хочу постараться и проложить усилия

это была наша третья встреча
прекрасная, знаешь, милая встеча
восторг в моих глазах ещё искрит и придаёт мне сил
но, если наши пути здесь расходятся,
то доброй дороги тебе, товарищ
лёгкой дороги
вторник, 22 августа 2017 г.
женские платья, локоны, духи и отупляющая безвестность лисман. 13:41:47
лето на исходе
новостей нет

голову запрокинь и запах травы под ногти
беги, гори-гори ясно
листья скоро начнут желтеть
а новостей все так же нет
хороших новостей и вестей
комок тревоги внутри
суббота, 1 июля 2017 г.
ехать в машине Лыкина, оставлять ключи журналистам, горячая вода и есть пироги с жимолостью лисман. 21:43:46

покидать поляну в 5:10
отправлять смс-ки проезжая мимо Лесопарковой станции в 7:08
есть клубнику и вытирать волосы в 8:15
и отменять все-все-все встречи на начинающийся день

на балконах с цветами и колокольчиками,
разноформенные бутылки с огоньками
угощать жимолостью и клубникой
прятаться от ливня и бояться грома
завтракать и обедать
проводить рукой по шерсти
садиться в такси и отправлять смс "дома"
крутить в руках кубик и читать содержание книги
смотреть Луи Си Кея и отвечать на звонки
разговаривать с тремя диссидентами
отменять и переносить встречи
выходить к лифту и слышать тревожный голос
улыбаться этому и никуда не ехать
совсем никуда не ехать и стоять в этом дверном проёме
в балконном проеме
пахнет жасмином
погладь меня по голове, я отправляюсь на бой.
ничего более
ничего более
даже самая нежная нежность становится болью
потому что - ясно же - ничего более

эти глаза и губы, повадка птичья,
это монгольско-ангельск­ое обличье
пусть все будет, как будет, я всем довольна -
лишь бы тебе не больно

я, скажу как умею, пусть будет традиционно:
желтый туман сурепки карабкается по склонам
жжет его солнце, дождь обнажает корни,
ветер, ветер их треплет, нет ничего покорней
желтых цветов сурепки, сильных, как униженье,
острых, как страх забыть у доски действие умноженье
я не умею решать задачи, поэтому просто плачу,
не смейся, сижу в слезах, забыв условье задачи,
когда ты вернешься, все будет иначе

ты не поверишь, нет ничего сильнее
желтой сурепки - мне ли тягаться с нею
пусть же лелеет лето в пыли пригорка
лишь бы тебе не горько
лишь бы тебе не горько
суббота, 17 июня 2017 г.
суббота 22, повешанные в стаканах с водой и сахарные эссе лисман. 14:25:36
уже кто-то другой отвечает на мои сообщения в 3:23 и изламывает речевые обороты, что аж в костях ломит
имя все тоже, даже тот же курс
те же цифры и те же женщины между нами
снова меня куда-то тащат, снова кто-то говорит мне "дай пять"
но такое непреодолимое чувство усталости
весь этот постмодернизм и гегель
это уже было со мной
я уже это проходила и кажется, я старова-та для этих игр
томно закатывать глаза на это мальчишество и выходки
на этот юношеский максимализм и поэтичность
нет, ну у вас даже имена одинаковые
и нас снова трое
поэтичный юноша и прекрасная леди
усталость

каждое утро
жду сообщение от тебя
но ты мне не пишешь
забываешь про меня
ты даже не вспомнишь
не подумаешь даже
а когда я уйду
не заметишь пропажи
нету любви
и ушла привязанность
вспоминать обо мне
не твоя обязанность
хватит оставлять
пустые надежды
и на кровати моей
твои одежды
каждый вечер
жду твоего звонка
но к телефону
не тянется твоя рука
вот ты снова забыла
завтра тоже забудешь
но я все равно жду
когда ты меня разбудишь
пятница, 12 мая 2017 г.
наклейки клеить на знаки препинания лисман. 23:28:39

бежать в темноте по мокрой траве и вытирать рукавами слёзы
растягивать солёные полосы по щекам
и тонуть в этой влажной осоке
тонуть от этой невыносимой нежности
и от этого океана боли и тяжести
я протягиваю руку в темноту
я не могу дотянуться до твоей
руки несут контейнер с пирогом
глаза закрываются от усталости
за лесом уже видны стрелы
которые в отчаяньи пустив в синеву
остающиеся, стрелок
не решается порвать тетиву.

а что у вас там горит? - неужели лес,
неужели поле чудес, неужели храм?
отойди от меня, говорит, не зови, не лезь,
у меня тут куст полыхает по вечерам.

в хабаровске эпидемия - менингит.
в алтайских горах горячие бьют ключи.
отойди от меня, я встану не с той ноги
и не с той дороги сверну, только ты молчи.

не рожай японского ига, япона мать,
не держи в груди тунгусский метеорит.
горячо обнимать, горячо горячо обнимать,
и потом не спрашивать, что у тебя горит.

неужели мост, по которому шла война?
позади москва, говорит, не шатайся, стой!
это просто неопалимая купина,
а не то, что ты подумал, мой золотой.
суббота, 8 апреля 2017 г.
. лисман. 14:20:35
это все просто уморительно
воскресенье, 2 апреля 2017 г.
лисман. 22:44:15
Запись только для меня.
вторник, 28 марта 2017 г.
зайчиков на запястьях выдирать с корнем лисман. 20:26:18
мне так много хочется тебе сказать
но сказать тебе совершенно нечего
поэтому прощай
прощай
прощай
прощай
прощай мня за это
потому что я себя за это
просить не могу

по ту сторону изгороди цветет клевер
ветер крепчает и тревожит его лепестки

прощай
я глубоко и всецело люблю тебя
ты моя утренняя и моя вечерняя молитва
но время вышло и пора прощаться
болгария хорошая страна.

четверг, 23 марта 2017 г.
нежности и бургеры лисман. 06:53:26
пожелай мне удачи в этом бою
в этом последнем бою
пожелай мне
удачи
воскресенье, 19 марта 2017 г.
болеющие коты, несъеденные бургеры и дождливые стекла на фрунзенской лисман. 21:31:31
только вздыхаю и грущу
закрываю глаза и на бревенчатом пирсе сразу начинают танцевать солнечные зайчики
мокрые следы от пяток и гулкий топот
сразу всплески воды и песок в сандалях и на шинах велосипедных колес
прыжки, реверансы и стрекотание кузнечиков
абажуры с бахрамой и выглаженные скатерти
колосья по самые плечи
я так люблю тебя, так люблю
ты бы только знал

запах чиркнувших спичек и зажигающихся свеч
запах пыльных деревянных стульев и их скрип
закрываю глаза и грущу, что все эти брызги воды,
они не коснуться твоих щёк
потому что тебе не нужна такая тяжесть на сердце
ты не заслуживаешь такой беды
понедельник, 6 февраля 2017 г.
пески, комиксы, замёрзшие ноги и все это зря лисман. 20:16:48
если бы всю боль моря
да на все раны мира
сколько бы было боли

и на мою долю половинааа
и на мою долю половинааа
Прoкoммeнтировaть
пятница, 3 февраля 2017 г.
то, что предшествует слову "пожалуйста" лисман. 21:16:57
почти все эти женщины разъехались
и сейчас на душе так легко и спокойно
можно выдыхать и отдыхать от этого гонора и гурта
можно только смотреть фотографии в инстаграме и в вотсапе
и ни на что не отвечать

а еще, можно проводить смены с чудесными Львом и Алисой
смеяться, показывать язык, хлопать в ладоши
читать книгу про мальчика с тамбурином
а еще рассказывать Алисе про Зимородок,
сидеть на стремянке и зачитывать ей реплики из классных сказок
пробовать её сырники с вишнёвой начинкой и слушать рассказы про реставраторское дело
смотреть на её рыжие подстриженные и завитые волосы, слушать её бодрый голос и ничего не бояться
совсем ничего, в целом свете

а еще, я сегодня написала смс-сообщение Снежной королеве
она не отвечает уже полчаса и я нервно постукиваю указательным пальцем и снова покусываю щеку
у меня сейчас так много места для тех женщин, на которых до отъезда этих, сил совсем не хватало
и пусть даже все там тарарам и кубарем в овраг к чертовой матери
главное, что все вот так, в этом вечере
спасибо

Оскар, мне так жаль, что твой папа больше не придет с работы
не расскажет тебе интереснейшую историю и не сыграет с тобой
Оскар, расскажи мне эту историю ещё раз
я понимаю каждое твоё слово и гири на сердце становятся немного легче


но вот, пока я писала эту заметку
мне пришёл ответ, аж в четыре сообщения
повторять как мантру
петь и танцевать
плясать и петь
петь танцевать
четверг, 2 февраля 2017 г.
я тебе принёс книгу, и еще про кортасара расскажу лисман. 23:42:08
в последнее время
вокруг становится слишком много женщин
моих
чужих
чьих-то
не сил моих больше слышать их голоса
не сил моих больше слышать про них истории
а на что есть силы?
есть силы на то, что бы смеяться вместе со Львом, с коровьими глазами
вести разговор про интересности шизофрении, про буквы и слова, распадающиеся на линии
про смешное и страшное, про память, про потоки, про тексты

мой хороший товарищ, я точно знаю
мы по одну сторону баррикад
знаешь, какое это счастье
быть таким, какой ты есть
и не притворятся улыбками
а с тобой и не нужно
спокойно и по одной стороне
какое это богатство
ты бы знал

живи долго и процветай
нам кажется, не по пути с тобой
но я тебя уже знаю
петь и танцевать
среда, 1 февраля 2017 г.
лисман. 22:12:07
Запись только для меня.
пятница, 27 января 2017 г.
лисман. 21:01:09
Запись только для меня.
четверг, 19 января 2017 г.
. лисман. 20:05:10
хуета и поебень

маш, такая запись считается?
вторник, 10 января 2017 г.
штрудель, английский, икея, Поллок и календарь с Ван Гогом лисман. 21:51:36
Маша, я не хочу сюда ничего писать
ты вот мне отвечаешь и пишешь, что соскучилась
я это пересылаю телефонисту
и что дальше?
пустота, Маш, отупляющая.

не хочу писать про выезд
не хочу писать про язву
про то, как меня проводили
как баловали, обнимали,
целовали в нос и укрывали пледом
держали за руки
звали гулять
говорили разные ценности на свечке

Маша, я могу написать только о том
что нашла эти грёбанные 8 тысяч на этого дурака
а он там что-то начал мямлить про зачеты и проекты
что на вторую ночь выезда мне приснился телефонист
и проснувшись в холодном поту, я ходила в пледе по коридору
по холодному кафельному полу и по щекам катились горячие слезы
и хуже быть ничего не могло этого
потому что я была в самом эпицентре, где были люди,
которые только они могли бы меня понять, обнять и уложить спать
и именно здесь я не могла об этом говорить
лишь множить боль, множить боль, множить боль

как в мультике Ранго
я утопленник посреди пустыни и засухи

Маш, ты живёшь от меня в девяти домах
приходи, Маш, мне тяжело.
вторник, 27 декабря 2016 г.
тонны бесполезной макулатуры и концлагерные заметки франкла лисман. 21:46:57
иногда случается неприятное и совсем ничего не получается делать
слёзы текут по горячим щекам и приезжают люди в специальной одежде
меряют температуру, давление, прикрепляют резиновые липучки к ребрам
и делают кардиограмму
приходится глотать неприятную жидкость от воспаления язвы
приходится собирать волосы в хвост
и говорить себе
не за что биться,
нечем делиться,
все об одном.
стоит ли злиться
там за окном
птица я, птица.


девочка Саша из мурманска
студентка филологического факультета
на самом краю света
я пишу тебе сообщение из машины скорой
руки дрожат, пальцы путаются
но это единственное, что я понимаю
единственное, что я могу понять сейчас

я перебрасываюсь с тобой строчками из стихотворений
и на мгновение кажется, что я не один, среди этих
незнакомых, серьёзных, взрослых лиц
которые спрашивают у меня место прописки
и номер страхового полиса

слышишь, Ленинградская проза
я могу жить без тебя
могу не читать твоих писем и не писать тебе строк
могу справляться без тебя и твоего высокомерия
могу перебарывать чувство вины и не ощущать себя сволочью
потому что отпуская кого-то, мы лишь становимся честнее
а не хуже
и я это точно знаю, ты мне не докажешь обратного
я настолько хорошо знаю свою чудовищность
что могу здраво оценить, где имею право на то
что бы расставаться с людьми
и не быть при этом несоизмеримо плохой
 


•Дневник•Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Кто ты?Оптимист, пофигист или песимист?
Этот сложный мир...13
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх